[74] وسيلة لتربية الأولاد

هناك سبل معينة على تربية الأولاد، وأمور يجدر بنا مراعاتها، وينبغي لنا سلوكها مع فلذات الأكباد، ومن ذلك ما يلي:

1- العناية باختيار الزوجة الصالحة: فلايقدم على الزواج إلا بعد استخارة الله، واستشارة أهل المعرفة; فالزوجة هي أم الأولاد، وسينشئون على أخلاقها وطباعها، ثم إن لها تأثيرًا على الزوج نفسه; لذلك قيل:'المرء على دين زوجته'. وقال أبو الأسود الدؤلي لبنيه:' قد أحسنت إليكم صغارًا وكبارًا، وقبل أن تولدوا، قالوا: وكيف أحسنت إلينا قبل أن نولد? قال: اخترت لكم من الأمهات مَنْ لا تُسَبُّون بها'.

2- سؤال الله الذريةَ الصالحة: فهذا العمل دأب الأنبياء، وعباد الله الصالحين كما قال تعالى عن زكرياعليه السلام:{... قَالَ رَبِّ هَبْ لِي مِنْ لَدُنْكَ ذُرِّيَّةً طَيِّبَةً إِنَّكَ سَمِيعُ الدُّعَاءِ[38]}[سورة آل عمران]. وكما حكى عن الصالحين أن من صفاتهم أنهم يقولون:{...رَبَّنَا هَبْ لَنَا مِنْ أَزْوَاجِنَا وَذُرِّيَّاتِنَا قُرَّةَ أَعْيُنٍ وَاجْعَلْنَا لِلْمُتَّقِينَ إِمَامًا[74]}[ سورة آل عمران].

3 - الفرح بمقدم الأولاد، والحذر من تسخطهم: سواء كان ذلك ذكرًا أم أنثى، ولا ينبغي للمسلم أن يتسخط بمقدمهم، أو أن يضيق بهم ذرعاً، أو أن يخاف أن يثقلوا كاهله بالنفقات; فالله هو الذي تكفل برزقهم كما قال:{... نَحْنُ نَرْزُقُهُمْ وَإِيَّاكُمْ...[31]}[سورة الإسراء].

كما يحرم على المسلم أن يتسخط بالبنات، ويحزن لمقدمهن، فما أجدره بالبعد عن ذلك; حتى يسلم من التشبه بأخلاق الجاهلية، وينجو من الاعتراض على قدر الله، ومن ردِّ هبته عز وجل .

ففضل البنات لا يخفى، فهن البنات، وهن الأخوات، وهن الزوجات، وهن الأمهات، وهن كما قيل:'نصف المجتمع، ويلدن النصف الآخر، فهن المجتمع بأكمله'.

ومما يدل على فضلهن أن الله عز وجل سمى إتيانهن هبةً، وقدمهن على الذكور، فقال عز وجل:{ لِلَّهِ مُلْكُ السَّمَاوَاتِ وَالْأَرْضِ يَخْلُقُ مَا يَشَاءُ يَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ إِنَاثًا وَيَهَبُ لِمَنْ يَشَاءُ الذُّكُورَ[49]}[سورة الشورى]. وقال صَلَّى اللَّهُ عَلَيْهِ وَسَلَّمَ: [مَنْ ابْتُلِيَ مِنْ هَذِهِ الْبَنَاتِ بِشَيْءٍ كُنَّ لَهُ سِتْرًا مِنْ النَّارِ]رواه البخاري ومسلم. وقَالَ: [لَا يَكُونُ لِأَحَدٍ ثَلَاثُ بَنَاتٍ أَوْ ثَلَاثُ أَخَوَاتٍ أَوْ ابْنَتَانِ أَوْ أُخْتَانِ فَيَتَّقِي اللَّهَ فِيهِنَّ وَيُحْسِنُ إِلَيْهِنَّ إِلَّا دَخَلَ الْجَنَّةَ] رواه الترمذي وأحمد.

4- الاستعانة بالله على تربيتهم: فإذا أعان الله العبد على أولاده، وسدده ووفقه؛ أفلح، وإن خُذل ووكل إلى نفسه؛ فإنه سيخسر، ويكون عمله وبالاً عليه، كما قيل:

إذا صح عونُ الخالق المرءَ لم يجد عسيرًا من الآمال إلا ميسرا

5- الدعاء للأولاد، وتجنب الدعاء عليهم: فإن كانوا صالحين دعي لهم بالثبات والمزيد، وإن كانوا طالحين دعي لهم بالهداية والتسديد. والحذر كلَّ الحذرِ من الدعاء عليهم; فإنهم إذا فسدوا وانحرفوا فإن الوالدين أولُ من يكتوي بذلك.

6- تسميتهم بأسماء حسنة: فيجدر بالوالدين أن يسموا أولادهم أسماءً إسلاميةً عربيةً حسنةً، وأن يحذروا من تسميتهم بالأسماء الممنوعة، أو الأسماء المكروهة، أو المشعرة بالقبح، فالأسماء تستمر مع الأبناء طيلة العمر، وتؤثر بهم، وبأخلاقهم. قال ابن القيم: 'فقلَّ أن ترى اسماً قبيحاً إلا وهو على مسمى قبيح كما قيل:

وقلَّ أن أبصرت عيناك ذا لقبٍ إلا ومـعناه لو فكَّرت في لقبه

والله سبحانه بحكمته في قضائه وقدره يلهم النفوس أن تضع الأسماء على حسب مسمياتها ; لتناسب حكمته تعالى بين اللفظ ومعناه كما تناسبت بين الأسباب ومسبباتها'.

7- تكنيتهم بكنى طيبة في الصغر: كأن يكنى الولد بأبي عبد الله، أو أبي أحمد أو غير ذلك; حتى لا تسبق إليهم الألقاب السيئة، فتستمر معهم طيلة العمر; فقد كان السلف الصالح يُكَنُّون أولادهم وهم صغار.

8- غرس الإيمان والعقيدة الصحيحة في نفوس الأولاد: وهو أوجب شيء على الوالدين فيعلم الوالد أولاده منذ الصغر أن ينطقوا بالشهادتين، وأن يستظهروها، وينمي في قلوبهم محبة الله، وأن ما بِنَا من نعمة فمنه وحده، ويعلمهم أيضًا أن الله في السماء، وأنه سميع بصير، ليس كمثله شيء، إلى غير ذلك من أمور العقيدة، وهكذا يوجههم إذا كبروا إلى قراءة كتب العقيدة المناسبة لهم.

9-غرس القيم الحميدة والخلال الكريمة في نفوسهم: فيحرص الوالد على تربيتهم على التقوى، والحلم، والصدق، والأمانة، والعفة، والصبر، والبر، والصلة، والجهاد، والعلم; حتى يَشِبُّوا متعشقين للبطولة، محبين لمعالي الأمور، ومكارم الأخلاق.

10- تجنيبهم الأخلاق الرذيلة، وتقبيحها في نفوسهم: فيُكَرِّه الوالد لهم الكذب، والخيانة، والحسد، والحقد، والغيبة، والنميمة، والأخذ من الآخرين، وعقوق الوالدين، وقطيعة الأرحام، والجبن، والأثرة، وغيرها من سفاسف الأخلاق ومرذولها; حتى ينشأوا مبغضين لها، نافرين منها.

11- تعليمهم الأمور المستحسنة، وتدريبهم عليها: كتشميت العاطس، وكتمان التثاؤب، والأكل باليمين، وآداب قضاء الحاجة، وآداب السلام ورده، وآداب الرد على الهاتف، واستقبال الضيوف، والتكلم بالعربية وغير ذلك.فإذا تدرب الولد على هذه الآداب؛ ألفها وأصحبت سجية له; فما دام أنه في الصبا فإنه يقبل التعليم والتوجيه، ويشب على ما عُوِّد عليه كما قيل:

وينشأ ناشئُ الفتيان منّا على ما كان عوَّده أبوه

12- الحرص على استعمال العبارات المقبولة الطيبة مع الأولاد، والبعد عن العبارات المرذولة السيئة: فمما ينبغي للوالدين أن يربأوا بأنفسهم عن الشتم وغير ذلك من العبارات البذيئة المقذعة.

وإذا أعجب الوالدين شيءٌ من عمل الأولاد قالا: ما شاء الله، وإذا رأيا ما يثير الاهتمام قالا: سبحان الله، الله أكبر، وإذا أحسن الأولاد قالا لهم: بارك الله فيكم، أحسنتم، وإذا أخطأوا قالا: لا يا بني، ما هكذا، إلى غير ذلك من العبارات المقبولة الحسنة; حتى يألف الأولاد ذلك، فتعفَّ ألسنتهم عن السباب والتفحش.

13- الحرص على تحفيظ الأولاد كتاب الله: حفظاً لأوقاتهم، وحماية لهم من الضياع والانحراف، فإذا حفظوا القرآن أثَّر ذلك في سلوكهم وأخلاقهم، وفَجَّر ينابيع الحكمة في قلوبهم.

14- تحصينهم بالأذكار الشرعية: وذلك بإلقائها إليهم إن كانوا صغارًا، وتحفيظهم إيّاها إن كانوا مميزين، وتبيين فضلها، وتعويدهم على الاستمرار عليها.

15- الحرص على مسألة التربية بالقدوة: فينبغي للوالدين أن يكونا قدوةً للأولاد في الصدق، والاستقامة، وغير ذلك، وأن يتمثلا ما يقولانه. وأن يقوم الوالدان بالصلاة أمام الأولاد; حتى يتعلم الأولاد الصلاة عملياً من الوالدين. ومن ذلك كظم الغيظ، وحسن استقبال الضيوف،وبر الوالدين، وصلة الأرحام، وغير ذلك.

16-الحذر من التناقض: فلا يليق بالوالدين أن يأمرا الأولاد بأمر ثم يعملا بخلافه، فالتناقض يفقد النصائح أثرها.

17-الوفاء بالوعد: وبعضهم إذا أراد التخلص من إحراج أحد الأولاد وعده بوعود كثيرة، وربما لا يقوم الوالد بذلك، مما يجعل الولد ينشأ على إلف ذلك الخلق الرذيل. والذي يليق بالوالد إذا وعد أحدًا من أبنائه أن يفي به، وإن حال بينه وبين إتمامه حائل؛ اعتذر من الولد، وبيَّن له مسوغاتِ ذلك.

18-إبعاد المنكرات وأجهزة الفساد عن الأولاد: حتى يحميهم من المنكرات، و يطهر بيته منها، فيحافظ على سلامة فِطَر الأولاد، وعقائدهم، وأخلاقهم.

19-إيجاد البدائل المناسبة للأولاد: فكما أنه يجب على الوالدين إبعاد المنكرات فكذلك يجدر بهم أن يوجدوا البدائل المناسبة المباحة، سواء من الألعاب، أو الأجهزة التي تجمع بين المتعة والفائدة، حتى يجد الأولاد ما يشغلون به وقت فراغهم.

20- تجنيبهم أسباب الانحراف الجنسي: بإبعاد أجهزة الفساد عنهم، وتجنيبهم مطالعة القصص الغرامية، والمجلات الخليعة، وعدم السماح لهم بسماع الأغاني، أو الإطلاع على الكتب الجنسية التي تبحث في التناسليات صراحة، وتشعل مخازن البارود الكامنة فيهم .

21- تجنيبهم الزينة الفارهة والميوعة القاتلة: فينبغي للوالد أن يمنع أولاده من الإفراط في التجمل، والمبالغة في التأنق والتطيب، وأن ينهاهم عن التعري والتكشف، والتشبه بأعداء الله الكافرين; لأن هذه الأعمال تتسبب في قتل مروءتهم، وإفساد طباعهم، وتقود إلى إغواء الآخرين وفتنتهم، وتدعو إلى جر الأولاد إلى الفاحشة والرذيلة.

22- تعويدهم على الخشونة والرجولة، والجد والاجتهاد، وتجنيبهم الكسل والبطالة والراحة والدعة: فإن للكسل والبطالة عواقبَ سوءٍ، وللجد والتعب عواقب حميدة إما في الدنيا، وإما في العقبى، وإما فيهما; فالسيادة في الدنيا والسعادة في العقبى؛ لا يوصل إليها إلا على جسر من التعب .

23-ومما ينبغي في ذلك تعويدهم الانتباه آخر الليل: فإنه وقت الغنائم، ومن اعتاده صغيرًا سهل عليه كبيرًا.

24- تجنيبهم فضول الطعام، والكلام، والمنام، ومخالطة الأنام: ففيها الخسارة، وهي تُفوِّت على العبد خير دنياه وآخرته، ولهذا قيل: من أكل كثيرًا شرب كثيرًا; فنام كثيرًا، فخسر كثيرًا.

25- تشويقهم للذهاب إلى المسجد صغارًا، وحملهم على الصلاة فيه كبارًا .

26-مراقبة ميول الولد، وتنمية مواهبه، وتوجيهه لما يناسبه: بحيث يجد في المنزل ما ينمي مواهبه ويصقلها، ويعدها للبناء والإفادة، ويجد من يوجهه إلى ما يناسبه ويلائمه.

قال ابن القيم:'ومما ينبغي أن يعتمد حال الصبي، وما هو مُسْتَعِدٌّ له من الأعمال، ومهيأ له منها، فيعلم أنه مخلوق له، فلا يحمله على غيره ما كان مأذونًا فيه شرعًا; فإنه إن حمله على غير ما هو مستعد له لم يفلح فيه، وفاته ما هو مهيأ له، فإذا رآه حسن الفهم، صحيح الإدراك،جيد الحفظ، واعياً - فهذه علامات قبوله، وتهَيُّئِه للعلم; لينقشه في لوح قلبه ما دام خالياً، وإن رآه ميالاً للتجارة والبيع والشراء أو لأي صنعةٍ مباحة فليمكنه منها; فكل ميسر لما خلق له'.

27-تنمية الجرأة الأدبية في نفس الولد: بإشعاره بقيمته، وزرع الثقة في نفسه; حتى يعيش كريماً شجاعاً جريئاً في آرائه، في حدود الأدب; فهذا مما يشعره بالطمأنينة، ويكسبه القوة والاعتبار، بدلاً من التردد، والخوف، والهوان، والذلة، والصغار.

28-استشارة الأولاد: كاستشارتهم ببعض الأمور المتعلقة بالمنزل أو غير ذلك، واستخراج ما لديهم من أفكار، ثم يوازن الوالد بين آرائهم، ويطلب من كل واحد منهم أن يبدي مسوغاته، وأسباب اختياره لهذا الرأي، وهكذا.

ومن ذلك إعطاؤهم الحرية في اختيار حقائبهم، أو دفاترهم، أو ما شاكل ذلك; فإن كان ثم محذور شرعي فيما يختارونه بيَّنهُ لهم. فكم في هذا العمل من زرع للثقة في نفوس الأولاد، وإشعار لهم بقيمتهم، وتدريب لهم على تحريك أذهانهم، وشحذ قرائحهم، وتعويد لهم على التعبير عن آرائهم.

29- تعويد الولد على القيام ببعض المسئوليات: كالإشراف على الأسرة في حالة غياب ولي الأمر، وكتعويده على الصرف، والاستقلالية المالية، وذلك بمنحه مصروفاً مالياً كل شهر أو أسبوع; ليقوم بالصرف منه على نفسه وبيته.

30- تعويد الأولاد على المشاركة الاجتماعية: وذلك بحثهم على المساهمة في خدمة دينهم، وإخوانهم المسلمين، إما بالجهاد في سبيل الله، أو بالدعوة إلى الله، أو إغاثة الملهوفين، أو مساعدة الفقراء والمحتاجين، أو التعاون مع جمعيات البر، وغيرها.

31- التدريب على اتخاذ القرار: كأن يعمد الأب إلى وضع الابن في مواضع التنفيذ، وفي المواقف المحرجة، التي تحتاج إلى حسم الأمر، والمبادرة في اتخاذ القرار، وتحمُّل ما يترتب عليه، فإن أصاب شجعه، وإن أخطأ قوَّمه بلطف; فهذا مما يعوده على مواجهة الحياة.

32- فهم طبائع الأولاد ونفسياتهم: وهذا يحتاج إلى شيء من الذوق، ودقة النظر. وإذا وفِّق المربي لتلك الأمور، وعامل أولاده بذلك المقتضى؛ كان حريّاً بأن يحسن تربيتهم، وأن يسير بهم على الطريقة المثلى.

33- تقدير مراحل العمر للأولاد: فالولد يكبر، وينمو تفكيره، فلا بدّ أن تكون معاملته ملائمة لسنه وتفكيره واستعداده، وألا يعامل على أنه صغير دائماً، ولا يعامل أيضاً وهو صغير على أنه كبير; فيطالب بما يطالب به الكبار، ويعاتب كما يعاتبون، ويعاقب كما يعاقبون.

34- تلافي مواجهة الأولاد مباشرة: خصوصاً في مرحلة المراهقة، بل ينبغي أن يقادوا عبر الإقناع، والمناقشة الحرة، والحوار الهادئ البناء، الذي يجمع بين العقل والعاطفة.

35-الجلوس مع الأولاد: فمما ينبغي للأب مهما كان له من شغل أن يخصص وقتاً يجلس فيه مع الأولاد، يؤنسهم فيه، ويسليهم،ويعلمهم ما يحتاجون إليه، ويقص عليهم القصص الهادفة; لأن اقتراب الولد من أبويه ضروري جدًا; وله آثاره الواضحة، حيث تستقر أحوال الأولاد، وتهدأ نفوسهم، وتستقيم طباعهم.

أما الآباء الذين تشغلهم الدنيا عن أولادهم فإنهم يجدون غبَّ ذلك على الأولاد، فينشأ الأولاد وقد اسودت الدنيا أمامهم، لا يعرفون مواجهة الحياة، فيتنكبون الصراط، ويحيدون عن جادة الصواب، وربما تسبب ذلك في كراهية الأولاد للوالدين، وربما قادهم ذلك إلى الهروب من المنزل، والانحدار في هاوية الفساد.

36-العدل بين الأولاد: وأن يتجنبوا تفضيل بعضهم على بعض، سواء في الأمور المادية كالعطايا والهدايا والهبات، أو الأمور المعنوية، كالعطف، والحنان، وغير ذلك.

37-إشباع عواطفهم: وإشعارهم بالعطف، والرحمة; حتى لا يبحثوا عنه خارج المنزل; فالكلمة الطيبة، واللمسة الحانية، والبسمة الصادقة، وما جرى مجرى ذلك له أثره البالغ في نفوس الأولاد.

38-النفقة عليهم بالمعروف: وذلك بكفايتهم، والقيام على حوائجهم; حتى لا يضطروا إلى البحث عن المال خارج المنزل.

39- إشاعة الإيثار بينهم: وذلك بتقوية روح التعاون بينهم، وتثبيت أواصر المحبة فيهم، وتعويدهم على السخاء، والشعور بالآخرين، حتى لا ينشأ الواحد منهم فرديًا لا هم له إلا نفسه.

40-الإصغاء إليهم إذا تحدثوا وإشعارهم بأهمية كلامهم: فالذي يجدر بالوالد إذا تحدث ولده خصوصًا الصغير أن يصغي له تمامًا، وأن يبدي اهتمامه بحديثه، كأن تظهر علامات التعجب على وجهه، أو يبدي بعض الأصوات أو الحركات التي تدل على الإصغاء والاهتمام والإعجاب، كأن يقول: رائع، صحيح، أو أن يقوم بالهمهمة، وتحريك الرأس وتصويبه، وتصعيده، أو أن يجيب على أسئلته أو غير ذلك، فمثل هذا العمل له آثار إيجابية كثيرة منها: أن هذا العمل يعلم الولد الطلاقة في الكلام، ويساعده على ترتيب أفكاره وتسلسلها، ويدربه على الإصغاء، وفهم ما يسمعه من الآخرين، و ينمي شخصية الولد، ويصقلها، ويقوي ذاكرته، ويعينه على استرجاع ما مضى، ويزيده قرباً من والده.

41-تفقد أحوال الأولاد، ومراقبتهم من بعد: ومن ذلك:ملاحظتهم في أداء الشعائر التعبدية من صلاة، ووضوء، ونحوها ، والسؤال عن أصحابهم، وراقبة ما يقرؤونه، وتحذيرهم من الكتب التي تفسد أديانهم، وأخلاقهم، وإرشادهم إلى الكتب النافعة.

42- إكرام الصحبة الصالحة للولد: وذلك بتشجيع الولد على صحبتهم، وحثه على الاستمرار معهم، وبحسن استقبالهم إذا زاروا الولد، بل والمبادرة إلى استزارتهم، وتهيئة ما يلزم لهم من تيسيرات مادية ومعنوية. أما النفور من الصحبة الصالحة للولد والجفاء في معاملتهم فلا يليق، ولا ينبغي; لأنه يشعر الولد بعدم قبولهم والرضا عنهم، فيسعى لمقاطعتهم، أو يتخفى في علاقته بهم، أو يتركهم، فيقع فريسة لأصحاب السوء.

43- مراعاة الحكمة في إنقاذ الولد من رفقة السوء: فلا ينبغي للوالد أن يبادر إلى العنف واستعمال الشدة منذ البداية، فلا يسارع إلى إهانتهم أمام ولده، أو طردهم إذا زاروه لأول مرة، لأن الولد متعلق بهم، ومقتنع بصحبته لهم.

بل ينبغي للأب أن يتدرج في ذلك، فيبدأ بإقناع ولده بسوء صحبته، وضررهم عليه، ثم يقوم بعد ذلك بتهديده وتخويفه وإشعاره بأنه ساعٍ لتخليصه منهم، وأنه سيذهب إلى أولياء أمورهم كي يبعدوا أبناءهم عنه، فإذا حذر ابنه وسلك معه ما يستطيع، وأعيته الحيلة في ذلك، ورأى أن بقاءه معهم ضرر محقق- فهناك يسعى لتخليصه منهم بما يراه مناسبًا.

44-التغافل لا الغفلة عن بعض ما يصدر من الأولاد من عبث، أو طيش: فذلك نمط من أنماط التربية، وهو مبدأ يأخذ به العقلاء في تعاملهم مع أولادهم ومع الناس عموماً; فالعاقل لا يستقصي، ولا يُشْعِر من تحت يده أو من يتعامل معهم بأنه يعلم عنهم كل صغيرة وكبيرة; لأنه إذا استقصى، وأشعرهم بأنه يعلم عنهم كل شيء ذهبت هيبته من قلوبهم.

ليس الغبي بسيد في قومه لـكن سيد قومه المتغابي

ثم إن تغافله يعينه على تقديم النصح بقالب غير مباشر، من باب: إياك أعني واسمعي يا جاره، ومن باب: ما بال أقوام. وربما كان ذلك أبلغ وأوقع.

45-البعد عن تضخيم الأخطاء: فجميع البيوت تقع فيها الأخطاء فمقل ومستكثر; فكسر الزجاج، أو بعض الأواني، أو العبث ببعض مرافق المنزل، ونحو ذلك لا يترتب عليه كبير فساد; فكل الناس يعانون من ذلك.

46-اصطناع المرونة في التربية: فإذا اشتدت الأم على الولد لان الأب، وإذا عنّف الأب لانت الأم; فقد يقع الوالد على سبيل المثال في خطأ فيؤنبه والده تأنيباً يجعله يتوارى; خوفاً من العقاب الصارم، فتأتي الأم، وتطيب خاطره، وتوضح له خطأه برفق، عندئذ يشعر الولد بأنهما على صواب، فيقبل من الأب تأنبيه، ويحفظ للأم معروفها، والنتيجة أنه سيتجنب الخطأ مرة أخرى.

47-التربية بالعقوبة: فالأصل في تربية الأولاد لزوم الرفق إلا أن العقوبة قد يحتاج إليها المربي، بشرط ألا تكون ناشئة عن سورة جهل، أو ثورة غضب، وألا يُلجأ إليها إلا في أضيق الحدود، وألا يؤدب الولد على خطأ ارتكبه للمرة الأولى، وألا يؤدبه على خطأ أحدث له ألماً، وألا يكون أمام الآخرين. ومن أنواع العقوبة العقاب النفسي، كقطع المديح، أو إشعار الولد بعدم الرضا، أو توبيخه أو غير ذلك. ومنها العقاب البدني الذي يؤلمه ولا يضره.

48-إعطاء الأولاد فرصة للتصحيح: حتى يرتقوا للأفضل، ويتخذوا من الخطأ سبيلاً للصواب; فالصغير يسهل قياده، ويهون انقياده، فلا ينبغي للوالد أن يأخذ موقفاً واحداً من أحد أولاده، فيجعله ذريعة لوصمه وعيبه، كأن يسرق مرة فيناديه باسم السارق دائمًا، دون أن يعطيه فرصة للتصحيح وهكذا .

49- الحرص على أن يكون التفاهم قائمًا بين الوالدين: ويبتعدا عن عتاب بعضهما لبعض أمام الأولاد; حتى يتوفر الهدوء في البيت، فيجد الأولاد فيه الراحة والسكن، فيتعلقوا بالبيت أكثر من الشارع.

50- تقوى الله في حالة الطلاق: فإذا قدر بينهما الطلاق فعليهما بتقوى الله، وألا يجعلا الأولاد ضحية لعنادهما وشقاقهما، وألا يغري كلُّ واحد منهما بالآخر، بل عليهما أن يعينا الأبناء على كل خير، ويوصي كل واحد منهما الأولاد ببر الآخر، بدلاً من التحريش، وإيغار الصدور، وتبادل التهم، وتأليب الأولاد، وإلا فإن النتيجة الحتمية في الغالب أن الأولاد يتمردون على الجميع، والوالدان هما السبب في ذلك; فلا يلوما إلا أنفسهما .

51-العناية باختيار المدارس المناسبة للأولاد، والحرص على متابعتهم في المدارس: حتى يتأكد بنفسه من صلاح الولد واستقامته، ولئلا يفاجأ في يوم من الأيام بأن ولده على خلاف ما كان يؤمله، ولأجل أن يدرك الولد بأن والده وراءه يسأل عنه ويتابعه.

52- إقامة الحلقات العلمية داخل البيوت: بحيث تعقد تلك الحلقات في مواعيد محددة، ويقرأ فيها بعض الكتب الملائمة للأولاد، فيتعلمون بذلك القراءة، وحسن الاستماع، وأدب الحوار.

53- إقامة المسابقات الثقافية بين الأولاد، ووضع الجوائز والحوافز لها.

54-تكوين مكتبة منزلية ميسرة: تحتوي على كتب وأشرطة ملائمة لسنيِّهم ومداركهم، فالمكتبة من أعظم روافد الثقافة.

55-اصطحاب الأولاد لمجالس الذكر: كالمحاضرات التي تعقد في المساجد وغيرها; فهي مما يثري الولد بالمعلومات، ويمده بالخير، ويعده لمواجهة الحياة، كما أنها تغذيه بالإيمان، وتربط على قلبه، وتربيه على أدب الاستماع.

56-الرحلة مع الأولاد: إما إلى مكة المكرمة، أو المدينة النبوية، أو غيرها من الأماكن المباحة، حتى يتعرف الوالد على الأولاد أكثر وأكثر، ولأجل أن يُجمَّهم، ويشرح صدورهم، ويكسبهم خبرات جديدة، إلى غير ذلك من فوائد السفر التي لا تخفى.

57-ربطهم بالسلف الصالح في الاقتداء والاهتداء: حتى يسيروا على خطاهم، فإن كان لدى الولد ميول إلى العلم وجد من يقتدي به، وإن كان شجاعًا مقدامًا وجد من يترسم خطاه، وإن كان كسولاً وجد في سيرة السلف ما يبعث فيه الروح، وعلو الهمة، وهكذا.

58-العناية بتعليم البنات ما يحتجن إليه من أمور دينهن ودنياهن: فكم من النساء من يجهلن مثلًا: أحكام الحيض والنفاس ومسائل الدماء عمومًا، بالرغم من أنه يتعلق بها ركنان من أركان الإسلام وهما الصلاة،والصيام، بل والحج، وكم من النساء من تجهل إقامة الصلاة على الوجه المطلوب.

فينبغي أن يُعنى كل والد بتعليم بناته أمور دينهن، كما ينبغي أن يُعَلَّمْنَ أمور حياتهن الخاصة من كيٍّ، وغسيل، وطبخ، وخياطة، وتدبير للمنزل، وغير ذلك.وبذلك يَكُنَّ على أتم استعداد لاستقبال الحياة الزوجية.

59- منع البنات من الخروج وحدهن: سواء للسوق، أو للطبيب، أو غير ذلك، بل لا بد من وجود المحرم معهن، وألا يخرجن إلا للحاجة الملحة.

60 -منع البنات من التشبه بالرجال، ومنع البنين من التشبه بالنساء.

61-منع الأولاد بنين وبنات من التشبه بالكفار.

62-منع البنين من الاختلاط بالنساء، ومنع البنات من الاختلاط بالرجال: بل ينبغي أن يعيش الابن في محيط الذكور، والبنت في محيط الإناث، خصوصًا إذا بدأ الابن أو البنت بالتمييز.

63-العناية بصحة الأولاد: فمن الأمانة أن يعتني الوالد بصحتهم، خصوصاً وهم صغار; لأن كثيراً من العاهات والأمراض تبدأ مع الأولاد وهم صغار، فإذا أُهمل علاجها لازمت الأولاد طيلة أعمارهم، وربما قضت عليهم.

64-عدم استعجال النتائج في التربية: فعلى الوالد أن يصبر، ويصابر، ويستمر في دعائه لولده وحرصه عليه; فلربما استجاب الولد بعد حين.

65-الحذر من اليأس: فإذا ما رأى الوالد من أولاده إعراضاً أو نفورًا أو تماديًا فعليه ألا ييأس من صلاحهم واستقامتهم; فلعل نفحةً من نفحات الرحيم ترد الولد إلى رشده، وتُقْصِرُه عن غيّه.

66-اليقين بأن التربية الصالحة لا تذهب سدى: فالنصح ثمرته مضمونة بكل حال; فإما أن يستقيم الأولاد في الحال، وإما أن يفكروا في ذلك، وإما أن يُقْصِروا بسببه عن التمادي في الباطل، أو أن يُعْذِرَ الإنسان إلى الله.

67-إعانة الأولاد على البر: فبر الوالدين وإن كان واجبًا على الأبناء إلا أنه يجدر بالآباء أن يعينوا أبناءهم على البر، وأن يشجعوهم، وألا يقفوا حجر عثرة أمامهم.

68-حفظ الجميل للأبناء: وأن يشكروهم عليه، ويذكروهم به; حتى ينبعث الأولاد للبر والإحسان، ويستمروا عليه.

69-التغاضي عن بعض الحقوق: فيحسن بالوالدين أن يتغاضوا عن بعض حقوقهم، فإذا كان الوالد في نشاطه، والأولاد في حال إقبال على العلم، والقرآن، وسائر الفضائل، وهم في مقتبل أعمارهم. فإذا أخذ الوالدان بهذه السيرة كان الأولاد على مقربة من الكمال، والصلاح. ولا ريب أن الوالد في هذه الحالة سيجني تلك الثمار في حياته وبعد مماته.

70-استشارة من لديه خبرة بالتربية: من العلماء، والدعاة، والمعلمين، والمربين، ممن لديهم خبرةٌ في التربية، والاستنارة برأيهم في هذا الصدد، فهذا الأمر يعين على تربية الأولاد.

71-قراءة الكتب المفيدة في التربية: فهي مما يعين على تربية الأولاد; لأنها ناتجةٌ عن تجربة، وممارسة، وخبرة، وعصارة فكر، ونتاج تمحيص وبحث.

ومن تلك التي يجدر بالمسلم اقتناؤها والإفادة منها ما يلي:

العيال لابن أبي الدنيا- تحفة المودود في أحكام المولود لابن القيم-المسؤولية في الإسلام، وأثر التربية الإسلامية في أمن المجتمع د.عبد الله قادري- تذكير العباد بحقوق الأولاد للشيخ عبد الله الجار الله-الأولاد وتربيتهم في الإسلام لمحمد المقبل-نظرات في الأسرة المسلمة للدكتور محمد بن لطفي الصباغ .

72- استحضار فضائل التربية في الدنيا والآخرة: فهذا مما يعين الوالد على الصبر والتحمل، فإذا صلح الأولاد كانوا قرةَ عينٍ له في الدنيا، وسببًا لإيصال الأجر له بعد موته، ولو لم يأته من ذلك إلا أن يكفى شرهم، ويسلم من تبعتهم.

73- استحضار عواقب الإهمال والتفريط في تربية الأولاد: فالأولاد أولاده، ولن ينفك عنهم بحال من الأحوال، فإذا أهملهم وقصر في تربيتهم كانوا شجىً في حلقه في الدنيا، وكانوا سببًا لتعرضه للعقاب في العقبى.

74- وخلاصة القول في تربية الأولاد: أن يسعى الوالد في جلب ما ينفعهم، ودفع ما يضرهم عاجلاً وآجلاً.

من كتاب:' التقصير في تربية الأولاد 'للشيخ/محمد بن إبراهيم الحمد

موضوع رائع
شكرا لك

جليـــبيـــب

واصـــــــــل

madjedbac2012 كتب:: موضوع رائع
شكرا لك

شكرا على مرورك اخي ماجد

حسام كتب:: جليـــبيـــب

واصـــــــــل

شكرا على مرورك أخي حسام

اخي جليبيب لقد قرات موضوعك حرفا حرفا وتنقلت بين سطوره ووجدت فيه من الفائدة التي لو تتبعنا الخطوات المذكورة فيها لكنا حقا خير خلف لخير سلف. ولكن اخي انا صراحة لا احب ان امر على موضوع كهذا مرور الكرام لان الحديث عن تربية النشأ حديثذو شجون واريد مناقشتك فيه
1 اخي نحن في عصر الكل يعمل الام تعمل والاب يعمل فمن اين للوالدين بالوقت حتى يطبقا ما جاء في موضوعك ؟؟؟؟الا تعلم ان من يقوم بدور التربية الان هو الخادمة او صاحبة الحضانة ؟؟؟؟؟
2 معظم الجزائريين هم مادون المستوى المعيشي المتوسط فمن اين لهم حتى يخرجوا في رحلات مع اولادهم او يجعلوا لهم مكتبة في البيت ؟؟؟؟؟

3 معظم العائلات تعيش ضمن الاسرة الكبيرة اي مع الجد الجدة والاعمام و......
فكيف يستطيع الوالدين تربيةالطفل بطريقة صحيحة في جو كهذا اين الكل يتدخل في التربية وكل بطريقته ...واحد يدلل.... وواحد يعيط....ووحدا يقول هاك والاخر لالا.....
4قلت يجب ان يعيش الولد في محيط الاولاد وتعيش البنت في محيط البنات 62
كيف يكون هذا ومعظم الاسر الجزائرية تعيش في بيت يتكون من غرفة واحدة حتى الواحد منهم لا يستطيع تغيير ملابسه. حتى انهم ينامون في الغرفة نفسها

اخي انها قواعد تربوية رائعة ولكن هل نستطيع كجزائريين يعاني معظمنا من الفقر والبطالة وازمة السكن الخانقة ان يتّبع هذه القواعد ....والله اشك في هذا اخي جليبيب

أخت سهام لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ونأخذ الأمور على قدرها مثلا في تربية الأبناء في بيت كبير أقولها صراحة لا أحد يتدخل في تربية إبني أو إبنتي أنا من يربي وأمها شاء من شاء وأبى من ابى هذا بإختصار لي عودة في نقاشك

جليبيب كتب:: أخت سهام لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ونأخذ الأمور على قدرها مثلا في تربية الأبناء في بيت كبير أقولها صراحة لا أحد يتدخل في تربية إبني أو إبنتي أنا من يربي وأمها شاء من شاء وأبى من ابى هذا بإختصار لي عودة في نقاشك

كان غيرك اشطر يا جليبيب لن تستطيع ذلك حتى ولو حرصت. ان اباءنا سيتدخلون في تربية ابناءنا من بعيد او من قريب ووالله مرات بدافع الحب الكبير والدلال من طرف خاصة الجدة يتعلم الولد طباع لست راضي عنها ولكن لا تستطيع الاعتراض حتى لا تغضب والدتك او والدك

bady كتب:

جليبيب كتب:: أخت سهام لا يكلف الله نفسا إلا وسعها ونأخذ الأمور على قدرها مثلا في تربية الأبناء في بيت كبير أقولها صراحة لا أحد يتدخل في تربية إبني أو إبنتي أنا من يربي وأمها شاء من شاء وأبى من ابى هذا بإختصار لي عودة في نقاشك

كان غيرك اشطر يا جليبيب لن تستطيع ذلك حتى ولو حرصت. ان اباءنا سيتدخلون في تربية ابناءنا من بعيد او من قريب ووالله مرات بدافع الحب الكبير والدلال من طرف خاصة الجدة يتعلم الولد طباع لست راضي عنها ولكن لا تستطيع الاعتراض حتى لا تغضب والدتك او والدك

شكرا أخي بادي على مرورك لكن الوضع يتغير من أسرة إلى الأخرى وكل حسب قوة شخصيته في الأسرة وأيضا إستقلاليته عن الأسرة الكبيرة مثلا أنا والدي أو والدتي لايتدخلان في أموري الخاصة أنا وزوجتي إلا إذا شاورتهم في بعض الأمور

اذن ليس هناك تعميم وما تستطيع انت فعله لا يستطيع الغير فعله ورايي ان هذا لا يدخل في قوة الشخصية فقد تكون عندي قوة شخصية في الاسرة ولكن لا استطيع نهر والدتي او والدي عن شيء فعلاه عن طيب خاطر ولكن اثر سلبا على تربية ولدي مثلا
وهناك امر اخر تستطيع ان تكون مستقلا عن الاسرة اذا كان سكنك منفرد اما ان تكون تعيش مع الاسرة فلن تقدر على الانفراد بتربية ابنك بل سيتاثر ولدك بمن حوله شئت او ابيت

شكرا جليبيب
كي نزوج ونقرا موضوعك
ههههههههههههههههه

bady كتب:: اذن ليس هناك تعميم وما تستطيع انت فعله لا يستطيع الغير فعله ورايي ان هذا لا يدخل في قوة الشخصية فقد تكون عندي قوة شخصية في الاسرة ولكن لا استطيع نهر والدتي او والدي عن شيء فعلاه عن طيب خاطر ولكن اثر سلبا على تربية ولدي مثلا
وهناك امر اخر تستطيع ان تكون مستقلا عن الاسرة اذا كان سكنك منفرد اما ان تكون تعيش مع الاسرة فلن تقدر على الانفراد بتربية ابنك بل سيتاثر ولدك بمن حوله شئت او ابيت

أخ بادي هي فعلا مشكلة ما أردت أن اوضحه لا بد من حل بشكل لائق وإلا فالسكن منفرد أفضل الحلول

المهندسة وداد كتب:: شكرا جليبيب
كي نزوج ونقرا موضوعك
ههههههههههههههههه

أصبتي

شكرا على الموضوع جليبيب ولي تعقيب بسيط انه حتى ولو حرصنا على تربية اولادنا تربية صالحة فانهم حين يخرجون ويحتكون بمن هم في الخارج سينصدمون وتجدهم مرات يتنازلون عن بعض القيم التي تربوا عليها وهذا لمجارات الواقع المر الذي يعيش فيه محيطهم... هي اسس تربوية رائعة ولكن هل نستطيع فعلا مجاراتها في مجتمع وزمان اختلط فيها الحابل بالنابل ؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟؟

نعم قد يكون كذلك لكن هذا لا يعني أننا نترك التربية فلو أن كل واحد تحمل مسؤوليته
لإلتقى أولادنا إلا مع أمثالهم

جليبيب كتب:: أخ بادي هي فعلا مشكلة ما أردت أن اوضحه لا بد من حل بشكل لائق وإلا فالسكن منفرد أفضل الحلول

واذا لم يكن باستطاعتك توفير سكن منفرد فما هو الحل حبيبي جليبيب ؟

شكرا على مروركم

واصلـــــــوا

farouk كتب:

جليبيب كتب:: أخ بادي هي فعلا مشكلة ما أردت أن اوضحه لا بد من حل بشكل لائق وإلا فالسكن منفرد أفضل الحلول

واذا لم يكن باستطاعتك توفير سكن منفرد فما هو الحل حبيبي جليبيب ؟

يا حبيبي فاروق عليك بتشمير على ساعديك والعمل والمثابرة شكرا على مرورك الطيب

اخي جليبيب بما انك متزوج اذن عندك تجربة اريد ان اعرف كيف تعرف بان هذه المراة صالحة او العكس يعني ما هي الاسس التي نعتمد عليها حتى نضمن اننا اخترنا المراة الصالحة

شكـــــــرا علـــــــى مـــــروركم

واصــــلـــــــوا

» خااااص للمراهقااات فقط *ممنوع دخول الأولاد*
» سبع طرق لتربية طفلك
» بيت مثالي لتربية طيور الزيبرا
» القــــواعد الأســــاسية لتربية الطفل